不管是結(jié)婚，還是戀愛，要放棄一個自己愛的男人，依然很困難，就連對方不愛自己這件事都不能讓我們說走就走，更何況背叛？

是啊，在沒遇到事情之前，99%的人答案都會是明智的放棄。

但，一旦事情真的在眼前了，99%的人還會猶豫，還會想著給對方機會。

在愛情里絕大部分人都抱著，不撞南墻不死心在向前走。

但其實撞不破的南墻，也正代表著我們從未向前移動過半步。

需要你撞南墻來死心的感情，始終都是結(jié)束來作為結(jié)局的。

雖然不管已婚還是未婚，都會去撞南墻，但是我覺得未婚組的姐妹，真的不值得去撞南墻，畢竟對于已婚姐妹來說，牽絆的是一整個家庭。

在出軌這件事上，企圖挑戰(zhàn)人性的人，尤其多。

我們以為他的認錯，是代表著心里依然有我們，只不過人生路漫漫，偶爾迷失方向。

我們以為原諒了他，日子就可以回到從前一樣幸福。

我們以為愛他，離開他會讓自己過得非常痛苦。

殊不知，面對背叛過的人，在一起也一樣的痛苦。

“我是不可能離婚的，離婚不等于讓他快活自在？憑什么呢？”

于是，婚姻變成了一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭。

“我舍不得放手，我們曾經(jīng)這么相愛，我還想著以后結(jié)婚繼續(xù)幸福下去呢，我不甘心。”

于是，戀愛變成了一場不斷追逐對方認可，只為自己認知不失調(diào)的戰(zhàn)爭。

本文，不會告訴你是否要原諒，不過會把所見真相攤開放在你面前，由你自己來選擇。

01 原諒到底有多難？

犯罪心理學上有一個「破窗效應」：大概意思就是說環(huán)境中不良現(xiàn)象如果被放任存在，會誘使人們?nèi)バХ拢踔磷儽炯訁枴?/p>

拿一棟房子舉例，如果窗戶破了不修理，可能會有破壞者破壞更多的窗戶；一條人行道有些許垃圾，不久之后就會有更多垃圾。

心理學上，針對同一個實施者，同樣適用。一個人能傷你一次，那么第二次很快就會到來，他心理的底線已經(jīng)被打破，一次和無數(shù)次沒有區(qū)別。

家暴是如此，出軌亦是如此。

哪怕要原諒，除非對方值得原諒，主動修補窗戶，否則只會破更多的窗戶。

可是你的大腦總是不自覺地蹦出他去出軌時候的模樣，上升到他不愛我，否則為什么會出軌？可他要是不愛我，他為什么會回來呢？

腦子里的兩個聲音在不停地打架。

你因為無法控制情緒，讓對方失去了耐心，最后出軌的人，翻身做了主人，而錯似乎跑到了你的身上，你強壓著情緒，在夜深人靜的時候，流著眼淚想著：事情怎么會變成這樣，錯的人是他，現(xiàn)在痛苦萬分的人卻是我。

你無力改變，看不見出路，你只能強行地去忘記這件事，就當沒發(fā)生過。

可是信任不再了，一有風吹草動，你的心就提到了嗓子眼。

最終你發(fā)現(xiàn)，事實真的如你所想，他真的出軌了，甚至離家出走，提出了離婚。

可怎么辦？人性真的經(jīng)不起考驗，你改正自己的同時，給了對方一個概念：我出軌，是你導致的，不是我想，是你逼我的。

瞧，我們以為原諒以后的事態(tài)發(fā)展會是日子回歸到從前，卻發(fā)現(xiàn)原諒以后有太多自己始料未及的事情在等著自己，這些考驗一個比一個困難。

于是我們就總是徘徊在中間：往前走，認知失調(diào)經(jīng)歷分離痛苦；往后走，忘不了他的背叛。

所以，大部分人，在兩者之間選擇后者。

抱著一種不撞南墻不死心的心態(tài)，其實是想讓自己沒有遺憾。

可誰知日子越過越差，回不去的從前，讓你歇斯底里，也讓對方失去耐心。

結(jié)了婚的，最后依然陷入了僵局；沒結(jié)婚的，最后分了手。

02 不原諒，又不想離婚，怎么辦？

心理學上說：這世界的很多痛苦，來自于控制自己不能控制的事情。

這句話，在被出軌這件事上，尤其明顯。

原配總是在想：他應該斷三回歸家庭；他應該對孩子好；他不應該給小三甚至小三的孩子花錢；他應該珍惜跟著自己十幾年的感情……

林林總總說一大堆，抵不過人家一句——我想為自己活一次。

我們是改變不了別人的，只有兩個選項，接納，或者，不接納。

如果我們不能接受他變心的事實，總是想讓他回歸家庭，或者總是想讓他回來求復合，那么就會陷入無盡的痛苦中。

內(nèi)心一旦充滿了期望，當對方不能滿足或者拒絕時，我們就會升起無盡的怒氣，指責和抱怨，甚至恨意，隨之而來。

那么下一步是什么呢？當然是報復、毀滅。

那么到了這兒，男人的愧疚感就被磨沒了，離婚，也就拿不到多少利益和賠償了。

還有的原配，丈夫回歸家庭了，她心里的坎沒過去，不想原諒，可又不舍得離婚。那么這時擰巴又出現(xiàn)了：

離婚吧，不舍得；原諒吧，我受的那些傷害怎么辦？一句我回歸了、我跟她斷了，就行了？我怎么知道你以后還去不去找她，甚至找小四。

于是出現(xiàn)了，各種找茬翻舊賬的情況，其實，是把原諒這件事做夾生了。

還沒到能原諒的時候，就原諒了對方。

所以，這時候就有很多人問，有沒有不離婚，又不那么煎熬的辦法？

有！

這就是，被出軌后，既不離婚，也不原諒的第三條路——婚內(nèi)單身。

婚內(nèi)單身，是給那些因為經(jīng)濟、孩子、或者其他原因暫時離不了婚的姐妹推薦的一種生活狀態(tài)。當然，如果你能選擇立刻轉(zhuǎn)身，那么思姐為你拍手叫好。

在這種狀態(tài)下，夫妻雙方，不上床，不期待，不要求，不關(guān)注，不指責，不抱怨，完全地朋友相處，合作養(yǎng)娃，和平共處。

直到女方積蓄好了力量，可以離婚了，那么就可以結(jié)束這種狀態(tài)。

當然，也有可能男人玩膩了小三，打算回歸家庭，那就是另外一種解決方法了。

婚姻是利益的結(jié)合，愛情只是荷爾蒙，感情，也只是情感聯(lián)結(jié)。

我們完全可以為了利益離婚或者不離婚，但我們卻可以在不離婚的情況下放棄情感聯(lián)結(jié)。

想要不離婚又過得好，就必須舍棄自己內(nèi)心對他的所有期待，對感情修復的所有期待，以及對他斷三回家求復合的期待。

但凡有一絲期待，你就必然會有失望，然后失望又引來指責、抱怨或者憋屈，要么家庭大戰(zhàn)勢如水火，要么委屈自己，生出疾病。

婚內(nèi)單身，不是讓大家各過各的，各玩各的。

你出軌了，我也去找一個，不是的！

婚內(nèi)單身，是讓大家在婚姻里，逐漸擺脫由親密關(guān)系帶來的人生退行。重新獨立起來，暫時在婚姻里避避風頭。

當我們能夠獨立的時候，能夠放下這段感情了，就可以勇敢地提離婚了。

切忌：非常不建議以出軌報復出軌，這只會讓形勢更加復雜無解。

婚內(nèi)單身的狀態(tài)，要的是獨立！獨立！獨立！

所以，保持婚內(nèi)單身，做到思姐獨創(chuàng)的三字經(jīng)：不指責、不抱怨、不期待、不關(guān)注。

以朋友相處，合伙人的身份，去完成撫養(yǎng)孩子等一些婚內(nèi)事宜。

這種不是湊合，是放下感情，專注于自我的成長。思考明白我們?yōu)槭裁措x不了婚，是經(jīng)濟？是孩子需要人照顧？還是財產(chǎn)分割不利？思想太過于依賴？不甘心？

搞清楚了自己的短板，然后全身心地去彌補自己的短板，一步步讓自己不再跟他有感情鏈接，那么日子就會過得越來越悠哉。

03 如何擺脫情緒才是破局的關(guān)鍵，開關(guān)其實在原配自己手里。

首先，接受他出軌了的事實，無論是出軌、離婚、回歸與否都是他自己的選擇，你只需要看著就行；而你要做的是搞清楚自己要什么？

出軌了發(fā)生了就是發(fā)生了，也不是什么丟人的事。

盡管跟你有一紙婚書，但他仍是個獨立的個體，你也不可能左右他的行為。

一定要丟臉那也是丟他的臉。現(xiàn)在出軌的渣也不代表他以前很渣；現(xiàn)在沒有出軌的人也不代表這一輩子都不會出軌。

不管如何，接受現(xiàn)在，活在當下，發(fā)生了我們就面對。

至于他想離婚還是想回歸，還是想三人行，那都是他的事。我們同樣也是獨立的個體，有選擇的權(quán)利，尤其是他不合格了，要或是不要，更是我們說了算。為何要把主動權(quán)交給他呢？

他哄哄你，你就開心，他不理你，你又覺得他去找第三者了，天天就盯著他的定位，我們自己的生活還要不要了？

再說，除了這個男人，我們還有父母，還有孩子，還有自己。所以我們需要的是過好自己，他做什么，怎么做，我們看著就可以了。

其次，沒想好之前可以什么都不做，讓這件事“飛”一會，慢慢做到讓自己冷靜地面對這件事。

（1）不做任何選擇。

為何會糾結(jié)，因為總想做選擇，卻又無力承擔選擇可能帶來的后果。這才是大家最痛苦的地方。既如此，那干脆我們就不選，就放著，什么也不做。要做的就是好好吃飯、認真工作，帶好孩子，充足睡眠。

(2) 不吵不鬧，朋友相處。

吵架很傷神的，為何要傷自己，保持正常的生活節(jié)奏就好，與其朋友相處，客客氣氣。盡量少麻煩他，自己能做的事情可以自己做，需要麻煩的就禮貌用語用起來“請，謝謝，辛苦”！至于他要做什么，隨他意就好。

（3）做不到朋友，就盡量做到少說話或者不說話。

很多姐妹其實慢慢也會發(fā)現(xiàn)，吵鬧一點都解決不了問題。到后來就不想吵了，什么也不想說了。當你不說話，冷靜下來的時候，反而對方可能反而還著急了。

（4）實在不能平靜的，暫時分居也可以。

這不是為了嚇唬他或者逼他回歸，更多還是讓自己冷靜，遠離這件事對自己的影響。

慢慢的，你會發(fā)現(xiàn)沒有他在身邊，你并沒有生活不下去，他也沒有你想象的那么重要。但這期間可以跟他照樣朋友相處，就說自己需要冷靜，而不是著急鬧分居和離婚。

最后，不關(guān)注他任何，更不期待任何，主線只有自己。

當你清楚地認識到他再也不是你背后那個一直扶著你的人的時候，那種“背后空無一人”的感覺會不自覺的讓你自己不斷地強大。

你會不自覺的開始積蓄自己的力量；也會開始權(quán)衡利弊，做對自己有利的事情。

因為你發(fā)現(xiàn)只有自己才是最可靠的，自然你就不會再期待他的噓寒問暖，也不關(guān)注他是否跟在第三者在一起，而是如何保證該屬于你的那一部分利益不要受到損失。

在關(guān)注自己、強大自己的過程中，那種不再依賴任何人的感覺讓你覺得無比的安全，又充滿力量。

有一天你發(fā)現(xiàn)這個局已經(jīng)不攻自破了。因為你已經(jīng)知道自己要什么，該怎么做了。而，他回歸與否，對你一點都不重要了，重要的是你還要不要他？他配不配得上你？

歸根結(jié)底：你掌控了自己的情緒，也就掌控了自己的人生。

情緒不再反復，你的人生也不再反復，而是一路向前。

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