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我今年二十五歲了，大學學的是物流管理，雙非二本，畢業(yè)了兩年，現(xiàn)在一事無成，還處在迷茫階段。
家里有父母和一個哥哥，父母都已經(jīng)五十歲左右了，我爸是安全員，我媽還在外打工，哥哥在北京上班，我爸不善言辭，平時和我說話也說不上幾句，工作的話也不是很穩(wěn)定，隨時面臨失業(yè)的風險，我媽屬于非常強勢的人，以前不管我們的什么的，只管我們活下來就夠了，但是我們長大后天天管這管那，超級煩，從小我和哥哥都是由我爸來管的，生病和生活費的錢由我媽出，現(xiàn)在我和我哥也長大了，但是我和他都是屬于內(nèi)向的人，不善表達（可能和我爸待的時間久），其實我也非常不喜歡這樣的性格，可是我也沒有辦法逃避事實，只有慢慢的改變。
高中縣里重點高中三年，撞了狗屎運吧（父母不會想到我會考上），上了一個普普通通的雙非二本，物流管理垃圾專業(yè)（學得雜，我也不喜歡的專業(yè)），我是個理科生，物流管理知識點背的也太多了，非常的不喜歡，在校期間可能啥也不懂，加上懶惰，啥規(guī)劃也沒有，啥技能也沒有學習，就大一的時候課少抽了些時間去兼職做銷售，也沒干多長時間，課堂上學習后在寢室基本上都是打游戲睡覺的，加上談戀愛，當時還是戀愛腦，就在大三失戀了，整個人抑郁了，天天上課不是走神就是不去上課，晚上可以一個晚上不睡覺就看手機什么的，第二天也沒有精神上課，這樣狀態(tài)持續(xù)了很久，導致我掛了很多科（大三大四總共掛了十科左右），我當時想的是要不休學去當兵吧，至少回來狀態(tài)好些還可以再讀，奈何有點近視，身體也不是非常好的那種，所以就放棄了這個想法，我也在想都掛了這么多科了也許畢不了業(yè)了吧，那這四年豈不是白讀了，這樣對不起家人，對不起老師，更對不起自己了，可我能怎么辦，每天昏昏沉沉的，啥也干不了，也沒有心思學習，也許怕這怕那的狀態(tài)強制了我一定要學習，把該補的東西都補回來，于是從那時起我把手機朋友圈什么的都關閉了，天天就往死里學，管它能不能學進去，只要不要想到失戀的事和傷心的事就好了，但是情緒怎么能夠完全控制，我每次都會不經(jīng)意的開小差，邊背書邊哭，當時也聽到其他校友說從我們這一屆就沒有清考這一說了，我很恨這樣的自己，我沒有辦法接受這樣的自己，更不用說誰會接受這樣的我了，日復一日，都是這樣過的，兩年時間能補考的都去補考，能重考的就重考，最后到了6.15左右所有該畢業(yè)的人都畢業(yè)了，我當時還差一科沒有考，考試時間是6.20左右，別人都領畢業(yè)證回家了，我還在學校等最后的考試，好在自己的努力下把這一科給過了，這個期間就去做兼職等拿畢業(yè)證和學位證，6.30左右就領了畢業(yè)證和學位證，這樣開始進行我的職業(yè)生涯了。
以為到這里就慢慢好了嗎？其實并沒有，離開了學校，一切才剛開始，個人來說工作經(jīng)驗沒有，啥技能也沒有，又不善言辭，和面試官說話總是很緊張，面試的時候處處碰壁，這樣工作找了一個月，沒有找到工作，我特別討厭自己，怎么這么沒有出息，我有時候就會分析為什么別人這么能說會道，我羨慕不來，而我看到面試官就欲言又止，結(jié)結(jié)巴巴的。記得大學時也非常羨慕站在講臺上講課回答問題的同學，我自己也會嘗試勇敢站上臺，但是我總是很緊張，說話有時會結(jié)巴，導致臺下鴉雀無聲，我好想躲到一個沒人看到的角落里，太尬了。我也勇敢競選過班干部，臺下想著該怎么說的，但是等到站在臺上我結(jié)巴了，說不出什么有東西的內(nèi)容，于是就落選了。我心理會慢慢變得畸形，我會抱怨，我抱怨我嘴巴怎么這么笨，難道是遺傳的嗎？難道是我爸教的嗎？難道是小的時候和他待在一起多了也導致我不善表達了嗎？我很難受，我不喜歡這樣不會表達的自己，不會表達在社會上混真的太吃虧了，于是我就買了好多書，口才表達課什么的，剛開始還有心思去看看，去學學，越到最后越不了了之了。對了，20年七八月份的時候在天津?qū)嵲谡也坏焦ぷ鳎缓蟛恢涝趺吹姆搅艘患覄傞_的公司，那個老板可能也是招不到什么人，所以就讓我去他那里上班了，做的是行政專員這個職位，當時公司就有我們?nèi)齻€行政專員，老板也沒在招什么人了，雖然名叫行政專員，干的也不知道是啥，前面幾天就給我們培訓該公司的企業(yè)文化，為啥做該公司，該公司會發(fā)展成為什么樣，總的來說就是給我們畫大餅吧，然后培訓好后 老板就天天到外省出差，我們?nèi)齻€在公司也不知道干啥，他就天天讓我們背公司企業(yè)文化這些內(nèi)容，等他回來就讓我們上臺一個個的講課，我當時也記得滾瓜爛熟了，老板都還沒有出差回來，于是我們就天天在辦公司看自己的書什么的，啥活也沒有，等老板回來就開始講課（我怎么發(fā)現(xiàn)這不是上班呢，像是在養(yǎng)老），老板只是偶爾讓我們打掃衛(wèi)生，做下表格就沒有了，到了后面他也不怎么管我們了就把我們拉到總部去，他又去出差，結(jié)果到了公司總部，那邊老總天天讓我們打掃衛(wèi)生，我們想我們是來做行政的不是來干保潔的，后來就離職了，總結(jié)了一下，這個工作經(jīng)驗啥也沒學到，就學到了一點勞動合同法的知識點，后面公司有拖欠和克扣工資，用這些威脅他，最后給我們補發(fā)了工資了。
然后十月份回到了老家，在貴陽看了一些工作，感覺好多公司還挺坑的也沒去，最后身上也沒啥錢，在貴陽也找不到什么像樣的工作，于是就拉著行李箱進廠了，老家那邊的廠工資又低活還多，當時想的是干到過年正好也可以回家了，出去也沒車費，于是就干起了和本專業(yè)靠點邊邊的活，整天分揀，掃碼，打包什么的，白班和夜班兩班倒的，干了一兩個月的樣子，后來身體不行了，去了醫(yī)院幾乎花光了所有積蓄，于是只好無奈辭職回家了，在家待了幾天，身上沒有錢用于就用花唄，因為在天津認識了一個上海很好的朋友，她說上海一線城市賺錢也多一些的，于是我二話不說就用花唄買了去上海的車票，到了上海她幫助我了一段時間，也非常感謝她幫助了我一段時間，那時我就開始天天做兼職了，后來她沒有幫助我了后，身上是有一些錢，但是根本就不夠吃住，她也建議我先找個包吃包住的工作，可是能找什么，我不想進廠了，于是只有服務員這份活了，我就去面試了海底撈，我當時要求公司不給我交社保，不然之后工作更不好找，于是到了海底撈上班，上了一個月吧，和我一起去的都是做暑假工的，不知道怎么的，上級領導總是給我挑刺，說我這干不好那干不好的，就讓我去掃廁所，到了廁所我想了想這也不是我干的活啊，不是保潔阿姨干的嗎？于是我直接拿手機出來坐在邊上玩，可能小組長在監(jiān)控室一直盯著我看的吧，我沒玩兩分鐘她就進來讓我交出手機了，我說不交，她還生氣了，于是我我就說不干了，她說不干就不干 叫我去監(jiān)控室簽字，我把字簽了后就走了，之后有去勞動局的，把情況和證據(jù)都交了，已經(jīng)兩年了都沒有聽到什么回音，可能平臺太大了吧，勞動局應該拿她沒辦法。最后不了了之，我又回家過年了。這一年可以說沒有怎么和家里人聯(lián)系，家里人也沒有過問太多工作。
過完年之后到了2021年二三月份吧，錢也花光了，然后我直接就用花唄買票到了上海，自己在上海找地方住，剛開始就住了小區(qū)里單間的六人間，二十五塊一晚上，我當時對這邊也不熟悉，正好房東是干勞務的，他就給我介紹了活，去做服務員或者洗碗工日結(jié)兼職，我大概做了兩個月的樣子，每天做，天天都不休息，雖然很累但是沒有辦法，我得吃喝住，想到快結(jié)束該找工作的時候心里就有信心了，后來有了一點積蓄就開始找工作了，大概找了幾天，發(fā)現(xiàn)被拒絕的太多了，因為好像一年過去了，啥也沒有學會，在這個時候正好我對以前學習的金融比較感興趣，于是我就找了附近一兩公里的一家公司，我在這里住也比較方便，主要是房租也便宜一些，四月份就開始了工作（做金融銷售），每天九點上班晚上十點下班，做了兩三個月后客戶多了點就延遲到十一二點下班，穩(wěn)定的時候是幾乎每天一點睡，七點半左右就起，這樣的工作日復一日，生活只剩下工作啥也沒有，干到了十二月份，每月每天都有業(yè)績壓力，公司上級像打雞血一樣經(jīng)常給我們一邊加壓一邊打氣的，我也漸漸發(fā)現(xiàn)我每天睡眠不足，頭發(fā)經(jīng)常掉，皮膚暗沉無光澤，身體開始慢慢有了小毛病，可能我比較內(nèi)向，不合適做銷售吧，業(yè)績總是平平淡淡的，即使開單了心理也沒啥成就感，無奈堅持不下，在十二月份提出了離職，離職后就回家了，在家這段時間上海爆發(fā)了疫情，好運是躲過了一場疫情吧，就這樣開始在家待了，想考一些證件，但是考試因為疫情原因就一直延遲，我也不想在貴陽找工作，于是就開始在家躺平了，上班也不知道要干嘛，天天迷茫，天天思考未來，不知道未來的路到底在哪里，要是有一個方向我也好努力，我害怕付出沒有回報，我害怕我選錯了方向，方向錯了會越走越遠，我整天在內(nèi)耗，我還會想想自己怎么會混成這種鬼樣子，找不到高人指點，在這大半年時間我也只是把駕照和基金從業(yè)資格證考了下來，其余時間真的在內(nèi)耗，本來也想把證券考下來，無奈疫情一直延遲，到現(xiàn)在也沒有開始考試，八月初我待不下去了，我覺得我不應該在這樣內(nèi)耗，做的少想的多不是什么好事，有可能走著走著才知道方向，今年大半年我在家也是把自己的去年的積蓄花光了，于是我買了上海的火車票又跑到上海來了，這兩天天天在找工作，也找不到什么工作，大多數(shù)都是銷售的找我聊，我真的不想再做銷售了，但是我又何去何從，我打開招聘軟件又關閉，我在看有哪些合適沒經(jīng)驗的人干，看了幾天也沒有看到，很多行業(yè)都需要工作經(jīng)驗，我想著算了吧 又再看看哪些有技術的合適轉(zhuǎn)行去學去做的，好像也沒有找到合適自己的，難道還得做銷售嗎？我好迷茫，剛開始海投簡歷幾乎了無音訊，讓我編個簡歷我也編不出來，好歹編個崗位職責的要求我都編不出來，于是我天天在這出租屋里想去想來，也不知道怎么做，做兼職也不甘心，找工作又不知道干啥，真的不想做銷售。感覺已經(jīng)廢了。
這段時間我媽經(jīng)常給我來電話發(fā)消息問我找到工作沒有，我也不想說什么，她就說我這些年白讀書了，別人家哪個都找到工作了，我還一事無成，搞不清楚我在干嘛，我壓力也大，我也不知道我在干嘛，有時候就想到馬路中間不想走了。
（其實我有想過再從事金融這個行業(yè)，但是我想我也只是一個雙非二本的，還是一個非專業(yè)出身的，沒有背景沒有資源，現(xiàn)在金融這么卷，像我這種出身也只能做金融民工，說白就是做金融基層銷售，我也有想過往投顧方向發(fā)展，但是我去面試， 別人都問你是什么專業(yè)的，你為啥不干本專業(yè)的工作，你是哪個學校的，你在上海有資源嗎？總總問題 ，我好歹也聽出了一些內(nèi)幕，很多公司投顧的話應該是名校211或者985本及以上才能做吧）
這樣我更加迷茫，我更加沒有方向，我想找一個技術學習，但是好像也找不到合適我的，即使找到了還得花錢和花精力學習，現(xiàn)在經(jīng)濟也不允許我這么干了，太難了。（可能還要做不喜歡的銷售）
今天也做了一些性格測試，我合適做數(shù)據(jù)和科研，專業(yè)技術道路（醫(yī)生，律師）這方面吧，其實我也不確定，發(fā)現(xiàn)很多說的職位技術含量太大了（比如數(shù)據(jù)什么的，醫(yī)生更不可能，需要科班出身），我沒有基礎怕是做不了，不過最近我也在備考教資，一直有著教師夢，希望在一到兩年能轉(zhuǎn)行到教師，現(xiàn)在也還在金融這邊糾結(jié)，有點不想放棄，像個神經(jīng)病，就這樣吧！
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